Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!
Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.
Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...
Если я сказал "НЕ БРАЛ!" — значит, НЕ ОТДАМ!
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.
Откуда пошло выражение "беду накликать"? — Из Виндовса !
Дипломатия по-русски — это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.
Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, Вас снимает скрытая камера.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского
метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю
Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем !
При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.
Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович — треуголка не жмёт?
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа…
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване
Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаёте, что вы ещё даже и не засыпали.
Чтобы ваши размышления о высоком не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007".
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...
Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): — Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками...
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.
Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!
Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса,
Удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса...
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
- Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Один раз по уху заменяет три часа воспитательной беседы!
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный
- Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно.
— Веpно, многие мужчины так поступают, когда курят.
— Hо мой-то не куpит...
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Сборка от Saval