Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что им трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!

- Привет дорогая, мой козел, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка! И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Семеро одного козлят

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?

Реклама: Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Экипаж прощается с вами, приятного вам полета...

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...

Поражающий фактор ядерного взрыва равен 9x1012 щелбана.

У женщин есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки
строит.

Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: — Когда из комнаты
внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

Самый известный лохотрон — это вера в себя.

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Сначало было слово!
Потом слово за слово и понеслась...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Выведена новая порода служебных собак — они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

- Как Вы прекрасны в этом туалете!
— Нахал, закройте дверь!

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"

Муж был совсем молоденький — рожки только-только пробивались на лбу...

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-вах,дорогой ты мой знаменитый соотечественник!На кого ты нас оставил?Зачем ушел?
Подходит к нему мужчина и говорит:
-слушай,какой соотечественник?Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!!
-Какой великий русский?????не видишь,что ли,написано:"Газон Засеян!"

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Заявка на радио:
— Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...

У меня подруга — проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает..

Новость дня:
— Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ...
— Но доктор !!! Я же мужчина .....
— Глистам , батенька , это по барабану !

Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно!
— Таки успокойся Сарочка, я его сумел продать.

Икаю уже три часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я
булькаю когда икаю.

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата.

- Месяц скитался Иван Царевич по болоту. Не удивительно, что ему и лягушка за женщину сошла.

- Запорожский автомобильный завод выпустил первую „Таврию” с кондиционером. Просто нет лобового стекла

Оказывается, когда Репин писал картину "Иван Грозный убивает своего сына”, ему позировала 6 обнаженных натурщиц. Но только гений художника смог воссоздать из этого истинную картину трагедии.

- Объясняю на пальцах: Средний видишь?

- Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся

Со слов системного администратора, 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором...