- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис. А как муж - убью, падла!!

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

На зарплату можно жить целый месяц. Вот только последние 25 дней — плохо.

Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике! — говорит второй.
— Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее...

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!

- Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой...
— Дорогой, "не такой" — это Борис Моисеев, остальные все такие...

- Пап, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Пап, а ты динозавров видел?

- Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
— Муж?

Это вы еще украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к власти пришел Петросян!

- Ты скотч пил?
— Может, тебе еще и скрепки покурить?

- Ты решила вернуться к своему мужу?
— Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

- Алло, пожарная, помогите! Срочно!!! В квартире пожар! Ой, уже почти горю!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк ваш на проводе... Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу"?

Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

- Были коммунисты — была дешевая колбаса! Пришли демократы — пропала дешевая колбаса! Вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!
— Я таки вас не понял. Они что, ее туда-сюда с собой носят?

Чего такая грустная ?
— У директора была.
— Орал?
— Анал...

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

4 ноября — День согласия и примирения. Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом.

"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД РФ).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие бабки?!

Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США, надо быть конченным пид..расом.

В продовольственной корзине россиян, корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов всех пищевых потребностей.

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!
— Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм — записывай! — десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!

- С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом-то деле... Может я еще поступлю.

Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест"... Ну так вот, примером такого места может считаться типичный московский рынок, где русский человек у лица кавказской национальности за доллары США может купить турецкие товары китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя, жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"

В Думе в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками...

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежный больной!

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!