- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это было пофиг
Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны — само название не понравилось.
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на
работу.
Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.
На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.
- Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
- "Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов, в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21......
— Боже мой, какой бардак, до чего страну довели...
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
- Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
На маскарад Люся нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно на склад попасть, а там часовой с боевым оружием. Надо его снять аккуратненько, без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он забыл, сцука!
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались срезать высоковольтный кабель.
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик и вставная челюсть, он плaкaл и молился:
— Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!
Реклама по радио (томным голосом):
— А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Совет автолюбителям:
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
- Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...
На побережье Индии — щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!
