После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

 — Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

Два — это в какой-то степени восемь.

----------------------<cut>----------------------

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

В кинотеатре:

 — Ань, ну как тебе?

 — Книга лучше...

 — Ань, ну нет такой книги — "Ледниковый период-2"!

 — Билетик предъявите!

 — Да вы что! Я же проводник!

 — Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Аисты требуют откат за второго ребенка...

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Толковый словарь русского языка Ушакова:

 "ОНАНИСТ — страдающий онанизмом".

 "СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".

 Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

 Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули!

 Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!

 Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

 — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

 — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

 — У вас активированный уголь есть?

 — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

 — Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!

 — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

Радио, ведущий:

 — А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".

 Затем щелчок, шипение и голоса:

 — Мыколо, заграй...

 — Та не хочу!

 — Ну, Миколо, ну заграй...

 — Не буду!

 — Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

 — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

 — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Уже никого не удивляет, что прогноз погоды по Москве все чаще представляют люди в форме МЧС.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и розлив.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

В столовой политеха:

 — Мне три вторых.

 — А корень из минус двух не хочешь?

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.

 Называется: "Хочу замуж".

 — Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.

 — Это как?!

 — А так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

 — Покашляйте... — говорит врач пациенту.

 Тот кашляет.

 — Ещe раз, да посильнее...

 Пациент кашляет изо всех сил.

 — М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил...

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

 Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

В России фраза "Люди — наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Если доллары печатают в США — то почему их вывозят из России?!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставить...

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы президента.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.

 Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:

 — Слышь, семечек дай!

 Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и голуби улетели!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

 — Вчера фильм про немцев смотрел.

 — Про войну?

 — Да нет... не про войну...

Два состояния чистоты в России:

 1) вся грязь замёрзла;

 2) вся грязь засохла.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 — Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

 — Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?

 — Не дают драть обои!

 — Как незаметно подкрасться к коту?

 — Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

 — Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

 — Мои голопопые фотки в Интернете!!!

 — Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

 — Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.

 — Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

 — Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

 — Титя отдельно от мамы — такое возможно?

 — А вас целуют в попу?

 — Подскажите логопеда для бабушки.

 — Сколько телефонов вы уже обсосали?

 — Help! Надели ботинки — как теперь встать?

 — У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

 — Помогите! Растут волосы!!!

 — Продам комплект одежды на маму, размер 46.

 — Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.

 — Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

 — У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть!

 — Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 — Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?

 — Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?

 — У папы не зарастает лысина. Это рахит?

 — Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!

 — Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?

 — У мамы раздуло живот. Что с ней?

 — КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

 — Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?

 — Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 — Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

 — Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

 — Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

 — Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?

 — Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

 — Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

 — Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

 — Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

 — Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Колонка редактора. "Продолжаем разговор!" (с) сын Карла. Довелось мне в молодости работать слесарем-электриком по ремонту автомобилей (кажется, так называлось) в транспортном цехе одного полувоенного завода. Ну, с электроникой с детства дружил, хотя какая там электроника, сплошная наука о контактах, причём не о КМОП. Работал со мной в гараже один парень, водила, назовём его Колей. Шустрый был и шебутной, бывало пустит машину накатом втихую, сам выскочит из кабины, чмокнет в щёчку кладовщицу, догонит катафалк, прыг за руль и дальше в рейс. Кладовщица была женщина молодая, красивая, и всё мужское поголовье гаража испытывало к ней нежно-трепетные чувства (ну, как к Лапушке на ННМе).

 Про катафалк я не зря упомянул, машина Коли заслуживает отдельной пары строк. Представьте 412-й "Москвич-универсал" с глухими (жестяными) задними окнами, покрашенный заводскими малярами в глубокий чёрный цвет, да ещё с отхромированными до звёздного блеска бамперами, ободками, молдингами и т.д. Типичный катафалк, пассажиры его не любили...

 Но иногда Колю пересаживали на старенький ЗИЛ-130, предназначенный для межцеховых разъездов. Эта машина шла под списание и частенько использовалась слесарями-кулибиными как самодвижущийся склад запчастей: в коробке было только две первых скорости, "ми-ми" стояла хрипло-жалобная с приступами кашля (по голосу узнавал весь завод), "дворники", фары, габариты — по одной штуке, выключатель массы я сам с неё сдирал.

 А Коля, по своей врождённой прыти, забывал не только двигатель прогреть, но и тормозную пневмосистему накачать (должна была стоять какая-то защита от дураков, но то ли ей давно ноги приделали, то ли это только в прицепах), стартёр-сцепление-скорость — пааехали! Подлетал он к раздвижным воротам стоянки, давил на сигнал (разбудить дедушку в будочке с кнопками "откр." и "закр."), бил по тормозам, а их ещё нет! И въезжал Николай в ворота, и ронял их наземь, аки ворогов, с заунывным звуком "миииыыы-кхы-кхы..."! Ворота эти только выглядели солидно, на самом деле — каркас да жесть, падали медленно и величаво, не забывая при этом грохотать и поднимать пыль как настоящие. А Коля ухитрялся выскочить из кабины ещё до полного их приземления и поглядеть, не зашибёт ли кого.

 После я погрузчиком вешал ворота на направляющие, слесаря с шутками и прибаутками наматывали трос привода на шкив, а виновник всей суматохи бежал в ближайший магазин. И происходил такой инцидент раз в два-три месяца. В очередной заход мастеровые подкатили ко мне со словами: "Слышь, электронный, ты бы придумал чё-нить, надоело по стремянкам скакать!" 

 Раздумывал я ровно одну сигарету, потом тупо зашунтировал зажигание в ЗИЛке на кнопку сигнала на баранке, она там на массу коротит, в общем "ми-ми" нажал — движок заглох.

 Как назло тем летом Колю надолго угнали обеспечивать транспортом подшефный пионерлагерь, а по приезде случился маленький суматошный авральчик. Как потом выяснило "следствие", события развивались так: получив приказ чего-то куда-то перевезти, Коля запрыгивает в ЗИЛок, разгоняется, а перед воротами нажимает клаксон. Машина глохнет, дёргается, а Коля успевает до полной остановки выскочить, посмотреть "чего-такое". Но, выскочив, он отпускает кнопку: зажигание включается, движок, пару раз чихнув, заводится, и машина на малом подсосе роняет несчастные ворота, проезжает по ним, чуть дальше въезжает в открытый ремонтный бокс, заскакивает на смотровую яму (хорошо окантовка высокая была) и, уперевшись в дальнюю стенку, глохнет. Когда на знакомые звуки я прибежал из своего бокса, открылась картина достойная кисти великих живописцев. В клубах оседающей пыли, на поверженных воротах стоял Коля и чесал репу, вокруг плотным кольцом стоял гаражный люд и занимался тем же. А ЗИЛКА НИГДЕ НЕТ! Если бы я тогда знал рекламу "Ё-моё, что ж я наделал-то", так бы и сказал, но в те времена слова вырвались совсем другие.

 Если учесть, что, отдавая приказ, замначальника цеха лично показал Коле командирский кулак со словами "Забудешь про тормоза — уволю", и водитель всё сделал как надо — начинаешь верить в судьбу... В общем, после этого случая ко мне в гараже стали относиться с опасливым уважением: "Ну, ты и учудил, электронный!" А по гаражу пошла гулять новая идиома: "Искра в баранку ушла!"