Жене надо говорить только правду, и только с три короба...
- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
- Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, безлимитный Интернет провёл...
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился евроремонт.
Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
Как обманчив мир.. Думаешь, что слышишь Львиный рык ненасытного зверя, а присматриваешься, а это храп обьевшегося кота...
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"
А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк
К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
— Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет...
— Так вам радоваться надо!
— Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты!
- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!
Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!
Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...
- Сынa, почему ты плaчешь???
— Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
— Ну, тaк a что тут плaкaть?! Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
— Тaк я и зaсмеялся!!! . .
- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
— Что, каждый второй раз дешевле?
- Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Волею судьбы и начальства, улетаю в командировку. Всем удачи